Недавно прочитал анекдот про адвокатов. Звучит он так:"Чем отличается адвокат от сома? Знаешь? Один покрыт чешуёй и ползает по дну, собирая падаль, а другой - просто сом"
Вот уже четыре часа как день всех влюбленных. Три из них я провёл с толстым другом, в его, только что отремонтированной, квартире. Мы пили виски и смотрели "Плохой санта". Отличный день. Отличное начало...
Я пытаюсь сосчитать, сколько подобных дней я встретил в одиночестве, и понимаю, что давно уже сбился со счета. Было бы чертовски неплохо встретить хотя бы один из них без штанов, под одеялом, рядом с обнаженной девушкой. Просто так, для разнообразия.
Я не жалуюсь. Мне отлично известно, что происходит с теми, кто ищет спокойных, будничных отношений, лишенных маленьких, но жизнеутверждающих эксцессов, вроде утреннего стояка. Они их находят.
Честно говоря, я заранее не знал, о чём собираюсь писать, и посмотрите - отличная заметка об утреннем стояке. Есть ещё порох в пороховницах...
И раз уж я отважился поднять столь животрепещущую тему, которая(не будем себя обманывать) крайне всех интересует, мне ничего не остается кроме как продолжать своё полупьяное мыслеблудие, до тех пор, пока оно плавно не перетечет в рукоблудие, и, как следствие, сон. Но до этого ещё далеко...
Как-то я сидел в дешевой забегаловке, в которой столы стоят очень близко друг к другу, и подслушивал, как молодая пара выясняет отношения, на повышенных тонах. Сути я не уловил, потому что пришел только под конец представления. Работал...Зато, я видел финальную сцену и сейчас попробую её пересказать.
Парень вскочил со стула, и с видом матёрого альфа-самца, которого не оценили по достоинству, ушел, попутно размахивая руками. А девушка осталась сидеть одна. Это всё. Занавес.
"Послушай, милая, тебе не стоит переживать по поводу этого урода. Я вижу его всего три минуты, и мне уже понятно, что он полный урод. Мне так же понятно, что ты - звезда. Только, прошу тебя, не спрашивай, как я это делаю. Всё что я хочу сказать - он тебя не стоит. Полагаю, когда ваши отношения только зарождались, он это осознавал. Но ты, очевидно, слишком много времени терпела его. И он начал воспринимать тебя как должное. Ну что же...сам дурак. А тебе самое время найти кого-нибудь получше. С более крепкой нервной системой. И уж коль скоро об этом зашла речь, настоятельно рекомендую тебе обратить внимание на парня, сидящего напротив тебя. Он флегматик и похуист весьма стрессоустойчив".
Ну...или что-то типо того...
Эта речь пришла ко мне через четверть часа, в тот момент, когда я искал книжку под названием "Хрен - миф или реальность" для одной бойкой старушенции, увлекающейся, очевидно, народной медициной. Ещё через пять минут меня посетила вторая мысль, не менее идиотская. Если, так или иначе, я застаю мужчину и женщину, проявляющих агрессию по отношению друг к другу, мудаком всегда остаётся парень. Даже если я не знаю в чём дело, и кто виноват, мудаком всегда остаётся парень. Всегда. Интересно, это у всех так?
Сейчас половина пятого утра. Пора завязывать. Думаю над тем, какую мораль следует вынести из всего написанного. Есть варианты...
Сон для меня является следствием рукоблудия; мудаком всегда остается парень; я один в день всех влюбленных и при этом весьма стрессоустойчив; сейчас половина пятого утра и мне пора завязывать...
Пожалуй, последнее для меня наиболее актуально. В остальном, оставляю выбор за читателями, если таковые имеются.
С Днём Святого Валентина!
Ну...или что-то типо того...

@музыка: White Stripes - The Union Forever

---

У меня никогда ещё не было первого поцелуя. Был второй. Был третий и даже четвертый. Но первого не было никогда. Говорить о том, что фактически первый поцелуй и есть первый поцелуй во всех остальных смыслах - всё равно, что утверждать будто девственность девушки напрямую зависит от целостности девственной плевы. Такая трактовка очень удобна для молодых эгоцентриков, самоутверждающихся за счет дефлорации. И для перезрелых девственниц, считающих, что клочек плоти делает их ценнее. Делает. Но только в глазах тех самых эгоцентриков.
Как бы там ни было, мое утверждение о том, что у меня никогда не было первого поцелуя, удобно лично мне. Потому что мой фактически первый поцелуй как раз был похож на, уже упомянутое, нарушение девственной плевы. Иначе говоря, меня поимели в рот. Языком. Вставили по самые гланды - вот, что я пытаюсь сказать. И это не метафора. Далее последует краткая автобиографическая справка. Имена я изменю, чтобы никого не обижать. Итак...
Её звали Чрезмерно Усердная Лу, и она была чрезмерно усердна. Ей было тринадцать. Мне четырнадцать. Я нравился ей, а мне нравилось то, что я ей нравлюсь. Мы были на тусовке и играли в бутылочку. Она уже дважды целовала меня, с начала в щечку, потом в губки, а теперь пришла очередь языка. Я очень ждал своего первого поцелуя, думал что он будет прекрасен до слез, такой трогательный и нежный, мягкий и легкий. Чрезмерно Усердная Лу считала, что я ожидаю страстного соития глоток. Поэтому как только судьбоносная антенна телефона указала на меня(ибо за неимением бутылочки мы использовали мою домашнюю трубку), она вскочила мне на колени и засунула свой язык так глубоко мне в горло, что я чуть не задохнулся. Слезы, кстати, были. Они выступили на моих глазах в тот момент, когда я понял, что меня сейчас стошнит. В общем, такого длинного языка я больше не встречал. Спасибо и на том.
Любовь Всей Моей Жизни, или, как её принято называть, Моя Первая Любовь, была действительно прекрасна. Лучше неё меня ещё не целовал никто. Сейчас я понимаю это. Именно она подарила мне самый потрясающий в моей жизни второй поцелуй. Он длился несколько часов. Конечно, он состоял из сотни маленьких, неумелых детских поцелуев, но он был великолепен. И он, в последствии, перерос в сотни скромных подростковых поцелуев, и даже в сотни намеренно страстных юношеских поцелуев. А потом мы расстались, и были отчаянные, соленые от слез поцелуи, полные надежды. И наконец, все закончилось. Больше, я уже не мог целовать её. А потом она стала сукой. Так всегда бывает, когда заканчивается первая любовь. Но это нормально. До недавнего времени я думал, что мой второй поцелуй, поцелуй Моей Первой Любви и есть тот самый. Пару дней назад я понял, что это не так...
Когда Разноцветная целовала меня, я смеялся как дурак. Это было очень мило. И смешно тоже. Я думал, что мы "просто друзья". Однажды она сказала, что мы встречаемся. После этого я уже не смеялся, когда целовал её. Она напоминала мне Чрезмерно Усердную Лу, потому что тоже была неестественно усердна. Но язык у неё был поменьше. Он не был похож на увесистый мясной полуфабрикат. Я так и не понял почему мы с ней расстались: от того, что она назвала меня идиотом, или от того, что я действительно был им. В любом случае, она была единственной, кто целовал меня. То есть брала за шкирятник и целовала без спроса. Несмотря на то, что это совсем не мой стиль, было в её поцелуях что-то особенно трогательное.
Джейн не целовала меня совсем. Я не помню её поцелуев. Я помню только секс. И буду помнить всегда. Мне очень жаль. Её.
Пологаю, что Мою Вторую Любовь я так же буду помнить всегда. Ничто не давалось мне с таким трудом как её поцелуи. Я срывал их. Каждый раз снова и снова я срывал их. Я должен был их заслужить. Они были хороши. Как факт. Целовать девушку, которую любишь безответно - это не на что не похоже. В тот единственный раз, когда она целовала меня сама, мне казалось, что всё наконец-то встало на свои места. Всё было так просто. Спокойно. В тот вечер она на время перестала юлить. Именно такой я и полюбил её когда-то. Как жаль, что большую часть времени, она скрывалась от меня, как продолжает скрываться и теперь. Правда, сейчас это не требует от неё никаких усилий, потому что мы совсем не видимся. Она навсегда ушла из моей жизни. И в этом, конечно, виноват только я. Когда она говорила, что я недостаточно зрел для неё, мог ли я подумать, что она настолько права. Её поцелуй я не могу назвать первым только лишь потому, что она меня воспринимала как эксперимент. Мне лишь остается надеяться, что я не был неудачным экспериментом. Хотя, могу ли я, в действительности, надеяться на это? Не могу...
Черный Цвет Солнца я целовал и трахал в угоду собственного эго, из бессмысленного стремления разрушить себя изнутри. Мне не было стыдно, не было страшно. Это было бегство. Я не считался с её чувствами. Я знал об их наличии, тогда как сам не чувствовал ничего. Я просто упражнялся. Хотя целуется она не плохо. Не так как все. Когда она мне надоела, всё закончилось. Я использовал её. И поэтому я мудак. Но, перефразируя Курта Вонигута, если вы мудак - вы мудак. А я...мудак.
В сущности, мне не хотелось целовать Мою Лучшую Попытку. Но там была такая долгая пауза, и шел дождь, и она была так красива, что я решил попробовать. И...Она отталкивала меня. Я никак не мог поцеловать её по-настоящему, потому что она, словно боясь чего-то, не пускала. Это мучало меня долгое время. Тем более, что она очень нравилась мне. Больше чем кто-либо со времен Моей Первой Любви. Но я ничего не мог поделать с этим. Вероятно именно поэтому я и пытался сделать наши отношения такими...красивыми. Красивыми как изящная фарфоровая статуэтка, которую ставишь на полку и любуешься изо дня в день. И изо дня в день убеждаешься в её бесполезности. А потом ты перестаешь обращать на неё внимание. Она становится помехой, которую ты постоянно задеваешь, выкрикивая матные слова, потому что знаешь, если она разобьётся, будет всё-таки жалко. И вот, в один прекрасный день, ты уже трахаешь Черный Цвет Солнца, осознавая в полной мере, что Твоя Лучшая Попытка так и останется стоять на полке. Навсегда...
Так я и пришел к Моему Последнему На Сегодняшний День Поцелую. О нем даже нечего рассказывать, кроме того, что он открыл мне глаза. Результатом этого открытия является то, что я пишу сейчас. Итак, все что мне нужно было от Моего Последнего На Сегодняшний День Поцелуя, это один поцелуй. И точка. Один грёбаный поцелуй. В моей жизни сейчас происходит столько всего, что я не могу позволить себе нечто более сложное чем один поцелуй. Но...мой последний на сегодняшний день поцелуй не удался. Вероятно, я не правильно истолковал её поведение. Я лишь хотел быть честным с ней. Это та роскошь, которую, очевидно, я не могу себе позволить. Как бы там ни было, эрекция у меня пропала. Уверен, она бы нам очень пригодилась, если бы Мой Последний На Сегодняшний День Поцелуй ответила мне. Теперь же, когда у меня уже не стоит, я вновь задаюсь всё теми же вопросами. Получу ли я, когда-нибудь, свой первый поцелуй?! Достоин ли я его?! Способен ли буду оценить?! И самое главное, не пропустил ли я свой первый поцелуй, в порыве горячечного бреда?!
Несмотря ни на что, мне кажется, что он ещё ждет меня впереди. И когда дождется, уж я его точно не пропущу.
P.S. Посчитал количество "я" в этом своём сочинении. Их 57. Я эгоист. С другой стороны, слов «поцелуй» в нем 42.

@музыка: The Rolling Stones - You Cant Always Get What You Want

@настроение: Настальгия

---

Надоело.
Мило улыбаться. Подавать руку.
Играть по правилам. Задавать открытые вопросы.
Смотреть в глаза. Вуалировать скуку.
Интересоваться. Контролировать позы.

Отвечать. Не громко смеяться.
Ловить прикосновения. Вгонять в краску.
Удачно шутить. Просить остаться.
Целовать, не снимая маску.

Сравнивать. Быть предвзятым.
Игнорировать. Сомневаться.
Анализировать. Терпеть взгляды.
Ждать. Всё бросить порываться.

Решать. Форсировать события.
Глупо себя вести. Слова подбирать.
Волноваться. Соблюдать приличия.
Надеяться. Рисковать.

Мило улыбаться. Подавать руку.
Играть по правилам. Задавать открытые вопросы.
Смотреть в глаза. Вуалировать скуку.
Интересоваться. Сдерживать слёзы.

@музыка: The Maccabees - Toothpaste Kisses

@настроение: Предгрозовое.

---

Опять не спится. Не знаю почему. Весь день меня тянуло забраться в кровать и никогда больше из неё не вылезать, но в данный момент сон, это последнее о чём я думаю. Возникает закономерный вопрос: что же тогда первое? Сейчас посмотрим...
Я понимаю, что уже довольно давно не оставался наедине с собой, в том меланхолично-ипохондрическом состоянии, которое и заставляет меня анализировать свою жизнь. Теперь же, когда я наконец достиг этого состояния, из моей головы полезло всё накопившееся за прошедшие недели дерьмо. Полезло в один миг. Одновременно. А дерьма, надо сказать, накопилось не в пример много. И голова моя от того трещит по швам. Ужасная картина... Но, обо всём по порядку.
Начну с того, что я расстался со своей девушкой. Хорошая она. А я нет. И это бы меня не смутило, потому что в нашем блядском мире противоположности притягиваются. Это действительно так, я сам видел. Просто...толи я не достаточно плох, толи она не так уж хороша, но мы, мы с ней, не притягивались. Совсем. То есть, вообще. И потому решили освободить друг друга... Звучит не очень воодушевляюще, правда?
Что же я думаю\чувствую по этому поводу? По-моему, мы с ней и не встречались вовсе. Так...делали вид. Делали довольно искуссно, но сути это, увы, не меняет. Жаль. Мне казалось, у нас есть будущее.
Далее, произошло событие "Х", и о нём, мне вообще не хочется говорить. Потому что блокировать мысли об этом эксцессе, мне сейчас кажется прямо-таки отличнейшей идеей. Не буду портить столь замечательную иллюзию. Скажу лишь, что отныне и навсегда я становлюсь "тем, кто просрал своё будущее". Даже если я вырасту, сделаю карьеру, построю замечательную семью, и обрету вожделенное фарисейское счастье, на вопрос своих внуков, о том, допустил ли я в своей жизни событие "Х", мне придеться ответить "Да". Ну...или соврать)))
И третье(но не по значению), что меня гложет, это неизвестность. Я не знаю, что мне делать, и потому, очевидно, не делаю ничего. Последнее время не наблюдается вообще никаких продуктов моей деятельности. Как и самой деятельности, впрочем. Я потерян для общества. Меня следовало бы утилизировать. Тогда, вероятно, была бы хоть какая-то польза. А так, я только существую. Уже недели две. Завтра(уже сегодня), я делаю попытку вырваться из этой ловушки. Но в данный конкретный момент мне что-либо делать влом. Даже писать. Поэтому я прекращаю.
Увидимся в аду... Ибо, пологаю, ад это как раз то место, в котором грешники окажутся после конца света. А я не так давно его пережил. И даже если это не он, то грёбаное событие "Х", недавно мной упомянутое, чертовски на него похоже.

@музыка: Civil Twilight - Quiet In My Town

@настроение: Угадай с трёх раз...

---

Всегда оставаться верным себе. Своим убеждениям, своему мироощущению. Иной раз может показаться, что они ошибочны. Вроде того что, да, обычно подобный ход событий приводит к вот этому, или является показателем вот того. Но! На этот раз всё не так, это особенная ситуация. Со мной, таким не в рот невероятно умным сучёнком, этого не произойдёт. Херня! Произойдёт и ещё как. Чудес не бывает. На каждое действие есть противодействие. И это нельзя обмануть. Знание подобных закономерностей заставляет меня повторять себе снова и снова - всегда оставаться верным себе. Без исключений.

@музыка: U2 - Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me

---

Ну вот и всё. Это была последняя капля. Отныне я больше не приемлю любовь, верность, священные узы брака и прочую лабуду, веру в которую я так старательно культивировал в себе, просмотрами зарубежных романтических комедий с неотвратимыми хэппи-эндами в форме бесконечных свадебных церемоний. Теперь мне остаёться только лишь тупая е*ля. Бессмысленная и беспощадная. Кажеться это и называется взрослением, так ведь?

@музыка: Cold War Kids - Hospital Beds

---

Только что посмотрел новые фотографии девушки, в которую был довольно долго влюблён. Любовь безответная и, как часто бывает, еб*нутая...Искал снимки, на которых она мне понравится. Не нашел ни одного такого. Она кажеться мне уродливой. Она похожа на Гринча, который украл Рождество. Думаю, это означает, что я наконец освободился. Забавно, раньше я считал её красивой по-своему. Я знал, что она не звезда, но мне было наплевать. Мне и теперь наплевать. Но только уже на неё. И это хорошо, вот, что я пытаюсь сказать. Жизнь всё расставляет на свои места. Аминь!

@музыка: The Wombats - My First Wedding

---

However far away,
I will always love you,
However long I stay,
I will always love you,
Whatever words I say,
I will always love you,
I will always
Love you.

@музыка: The Cure - Lovesong

---

Ещё одна запись. Я заметил, что пишу исключительно поздно ночью. Наверное потому, что ночью всё не так как днём. Из-за освещения, пожалуй. Хотя, может и нет. В любом случае, эти записи - пустая блаж. Нормальные люди спят по ночам.
Все уехали в армию. Похоже, это становится модным. Остался я и ещё один парень. Да и он, по правде, остался только потому, что уже там был. В армии, в смысле. Вошел, так сказать, в первый состав. Олдскул. Зе фёрст. И прочая фигня...
У меня девушка появилась. Уже месяц. Серьёзные отношения. Серьёзные это в смысле, что я с ней не переспал на первом свидании. Хренов романтик. Кого я обманываю? В смысле, сейчас...в данный конкретный момент...Она мне действительно нравится. Она замечательная. Да это и не важно. Важно, что с ней я себя чувствую хорошо. Даже, лучше, чем того заслуживаю. Вероятно, есть в этом что-то от бегства. С другой стороны, я чувствую себя ужасно. Без неё. Но не потому, что влюблён, а потому что кретин. Такие дела.
И ещё. Существует проблема. Я не могу открыться человеку, который для меня что-то значит. У меня развивается паранойя. Я боюсь, что мне причинят боль. Боюсь панически. И это сильнее меня. Отношения получаются очень красивыми, но и мучительными тоже. Натянуто всё как-то. Пологаю, вот они - призраки неполноценного воспитания. Дедушка Фрейд, вероятно, крутиться сейчас в своей могиле, и его истлевшие губы шепчат что-то вроде:"Я же говорил!"
Заткнись!

@музыка: I Am Kloot - Proof

@настроение: Отсутствует

---

Господи, я так сильно люблю умничать. Порой, в те редкие моменты когда у меня ещё остается время обдумать весь тот громадный обьём никому не нужных сентенций, которые я изрекаю ежеминутно, меня тянет блевать. Мне хочеться выблевать без остатка весь этот мерзкий поток бахвальства и самодовольства, всю эту браваду, которая делает меня ещё более нелепым и смешным, в первую очередь в собственных глазах, и, наконец, сказать то, что я действительно хочу сказать, например:"Чувак, это полная х*йня!", или, что ещё более ценно: "Я не знаю...". Неужели, чёрт возьми, я не могу быть проще, искренней, добрее в конце концов?! Но нет, я так старательно выстраивую иллюзию собственной охренительности, что уже сам в неё верю. Более того, я боюсь её потерять. Очень боюсь, я над ней дрожу. Но это просто "пшик", оболочка, это ничто...Нельзя ценить то, чего нет. Конечно, мне грех жаловаться. С определённой точки зрения у меня всё заеб*сь, но...это не то, чего я хочу. Я не удовлетворен этим. Это меня угнетает. Я хочу, чтобы всё было по-другому. А люди меня воспринимают, так, будто я успешен. Они завидуют мне. Они хотят быть на моём месте. Почему? Потому что я не говорю им о том, что чувствую, переживаю, страдаю...Я для них рубаха парень. Тот, у кого нет проблем обычных, земных. К примеру, все жалуются мне на то, что одиноки, все говорят:"Ну когда же, когда же мне посчастливится встретить...?", и ещё(это в высшей степени забавно):"Что мне делать, посоветуй."...И я советую...Я! Я советую людям, что им делать! Но я не знаю, что им делать! Я не знаю, что мне самому делать! Я сам очень, очень, очень одинок! Единственная разница между мной и ими в том, что я об этом не распространяюсь. Я не спрашиваю советов...Вот и всё! И вопрос не в том, идиот я, поэтому, или нет( ибо ответ здесь очевиден), а в том, почему, бл*дь... почему, мать вашу, я не могу остановиться?!
Почему я играю эту роль, и почему я от неё тащусь?! Едва ли я смогу ответить на это. Едва ли осознание проблемы приведёт меня к решению. Едва ли моя роль измениться после этого. Завтра меня спросят:"Эй, чувак, что за х*йню ты написал в блоге в четыре утра? Ты чё, под кайфом был?", а я отвечу, осклабившись:"Да нет, это просто мне чё-то взбляднулось...захотелось немного подраматизировать. Не обращай внимания, поц..." И никто не обратит. Потому, что это реальная ху*ня

@музыка: Cris Isaak - Wicked Game

@настроение: Время летит как стрела. Фрукты летят как банан.

---

Захотелось что-нибудь написать. Вот только ещё не знаю что. Наверное это будет размышление о прекрасном.
Но о чём? О людях?
Нет ничего прекраснее людей, я считаю. Вместе с тем, нет ничего ужаснее людей. Но мы ведь не будем акцентировать на этом внимание, правда?

Было время, когда я работал человеком-рекламным постером. Стоял у пешеходного перехода и раздавал листовки.Работа эта была столь же простая, сколь и скучная. Развлечением служили только плеер и люди. Некоторые из них брали листовки, другие усердно делали серьёзный вид и проходили мимо. Было интересно смотреть на то, как старательно они меня игнорируют. У каждого была своя фишка. Кто-то при виде меня разворачивал торс на 180 градусов и пристально всматривался в асфальт. Кто-то доставал мобильный телефон. Кто-то, предпочитая встречать угрозу лицом к лицу, вперял в меня свой взор, тем самым показывая мне, что отказ взять пресловутую цветную бумажку - это их принципиальная позиция, ничто иное. Были и такие, которые мило улыбались. Они мне нравились больше других. В основном это были женщины. Либо молоденькие( моего возраста), либо пожилые... Так вот...
В один из прекрасных, солнечных дней я стоял на своём привычном месте и слушал Foo Fighters. Время работы уже подходило к концу, поэтому я почти не замечал окружающего. Фактически спал с открытыми глазами. И тут я увидел пару. Мужчина и женщина, оба преклонных лет, бежали вверх по переходу, навстречу мне. При этом мужчина догонял женщину, а та пыталась от него убежать. Пыталась не очень старательно... Они играли друг с другом. Так, как играют влюбленные девушка и парень...Этакие счастливые щенята.
Женщина добежала до меня и остановилась. Она чуть-чуть запыхалась и её улыбка, поэтому, казалась ещё более молодой. Схватив две бумажки, одну она картинно протянула подоспевшему мужчине. Так родители протягивают леденец на палочке своему ребёнку, когда тот его действительно заслужил. Мужчина, очевидно изрядно уставший, в недоумении улыбнулся мне, как бы говоря: "Ох уж эти женщины!". Однако, бумажку всё-таки взял."Ещё бы он её не взял. Мы все берём. Все и всегда." - подумал я, и он, мне кажеться, понял это.
Через минуту я уже потерял их из виду.

Этот случай мне вспомнился, когда я ехал в метро. Сегодня. А точнее, уже вчера. Напротив меня сидела пожилая пара. Они держались за руки. Это было очень трогательно. У них были усталые лица и позы, но глаза...были живые.

---

Всю жизнь считал, что я невероятно и охренительно прекрасен. Нет, я знал, что во мне много говна, возможно больше чем в остальных, но, тем не мение, смотрел на этих остальных с высока. Так, как смотрит сторонний наблюдатель, комментатор, если хотите. Сегодня же я понял, какой я на самом деле кретин. Кретин с большой буквы. Кретин исключительный в своём всепоглощающем кретинизме. Я понял это ретроспективно. И мне стало жаль себя, как часто бывало жаль других. Это жалость не добрая, граничащая со злорадством. Она даже доставляет мне некоторое болезненное удовольствие, похожее на то, что возникает когда долго чешешь ногу, которая ужасно чесалась и уже вроде как прекратила... Это удовольствие связано с тем, что раньше я принимал себя таким, какой я есть. А сейчас мне захотелось осудить себя, действительно осудить за то, что я такой кретин. А кретин я потому, что не дорожу, блядь, тем прекрасным, что имею. Грёбаный ублюдок!!! Облажался!!!

@настроение: Вот дерьмо!

---

Я ничего не чувствую.

---

You're gonna say yeah!
You're gonna say yeah!
You're gonna say...

---

Я вчера ночью стишок написал, в порыве душевных терзаний. Четвёртый по счёту...
Давненько уже ничего не ваял, а посему это, вроде как, небольшое событие для отдельно взятого меня. Не может не радовать и то, что в "произведении" отсутствует столь присущий мне сложносоставный словооборотный пафос. Это когда, чтобы понять смысл написанного требуется обратиться к толковому словарю.
То, что получилось: просто, незамысловато, и, как выражаются герои моего любимого фильма "В отрыв", надёжно как трах. Вот он - продукт сублимации. Наслаждайтесь!

Его точка зрения.

Да, я знаю – всё это скоро закончится.
Конечно, безусловно, вне всякого сомнения.
Так было, так будет. Мне даже этого хочется.
Хочется испытывать наше с тобой терпение.

Да, мне известны все эти вечные истины.
Мол, то, что имеет начало, имеет и конец.
Но знаешь, не стоит питаться подобными мыслями.
Пойдём, я лучше куплю тебе фруктовый леденец.

И да, я представляю на что ты надеешься:
Торт, кружевное платье, растроганная мать...
Но одними этими образами ты едва ли согреешься.
Поэтому выключи свет, и забирайся в кровать.

@музыка: Bob Dylan - Lay Lady Lay

---

Ещё одно. Сегодня ездил сдавать долги по клинике внутренних болезней(да, я такой). Приезжаю. Сажусь. Преподавательница даёт мне тему для размышлений( лимфатико-гипопластическая аномалия конституции) и уходит из кабинета. Можно было бы предположить, что я тут же выхватил конспект и вероломно списал оттуда ответ. Но...я итак написал всё по памяти, ещё до того как остался один. Гадость заключалась в другом. Несмотря на то, что я выучил весь конспект, понимания сути проблемы от этого не прибавилось. А отвечать я должен был устно. Что же случилось дальше? А вот что...
В кабинет зашла сотрудница моей патронессы и сострадательно поинтересовалась, как мои дела. Я ей честно ответил, мол, так и так, лимфатико-гипопластическая аномалия конституции: написать написал, а понять не могу. На это она сказала что-то вроде "Хм, лимфатико-гипопластическая анамалия, интересненько..." и полезла в шкаф за учебником Шабалова. Затем, отыскав нужную страницу в содержании, приговаривая"...лимфатико-гипопластическая анамалия конституции...лимфатико...гипо...пласти...а вот она" подсела ко мне и начала объяснять. Объясняла основательно, с расстановкой, и так, словно сама в первый раз слышит о лимфатико...ну вы поняли. На мой недоверчиво-волнительный взгляд она ответила: "Ты не беспокойся, Ксенья Ивановна на долго ушла". Я и не беспокоился. В груди у меня трепетал восторг. И вдруг, ни с того ни с сего, открывается дверь и входит Ксенья Ивановна. Моя спасительница подскакивает как ошпаренная, и несётся к своему столу, пряча учебник в полах халата...
В общем, после этого все мы ещё пару минут смеялись. Долги я сдал. Но важно другое. Глядя на этих женщин, довольно пожилых женщин, которые ведут себя как первокурсницы, я чувствую и понимаю, что счастье, чёрт побери, есть. Что жизнь охренительно прекрасна, что люди меня окружающие - задорные, умные, трогательные в своей простой человечности это именно то, что я должен ценить, в первую очередь. Все должны ценить.

---

Сегодня ходил сдавать долги по неврологии. В голове то и дело всплывали слова "возмездие" и "Я же говорил..."
Но это так...частности. В общем же и целом, моя жизнь сейчас живо иллюстрирует всем знакомое правило, гласящее о том, что одной задницей на два стула не сядешь. В моём случае стульев несколько больше, и это должно бы меня останавливать, однако, загвоздка заключается в безапелляционной необходимости занять все стулья, ибо в противном случае меня ожидает смерть от нереализованных потенциальных возможностей, что само по себе жутко. Единственное, на что я реально могу надеется - это моё обаяние. Иначе говоря, я выживу только в случае, если стулья так же сильно заинтересованы в моей заднице, как она заинтересована в них. Ах, да...чуть не забыл. Есть ещё один, более или менее позитивный момент во всей этой не простой ситуации. Никто не запрещает мне по идиотски улыбаться в процессе

---

A friend in needs a friend indeed
A friend with weed is better
A friend with breasts and all the rest
A friend who's dressed in leather

A friend in needs a friend indeed
A friend who'll tease is better
Our thoughts compressed,
Which makes us blessed
And makes for stormy weather

A friend in needs a friend indeed
My Japanese is better
And when she's pressed she will undress
And then she's boxing clever

A friend in needs a friend indeed
A friend who bleeds is better
My friend confessed
She passed the test
And we will never sever

Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning

A friend in needs a friend indeed
A friend who'll tease is better
Our thoughts compressed,
Which makes us blessed
And makes for stormy weather

A friend in needs a friend indeed
A friend who bleeds is better
My friend confessed
She passed the test
And we will never sever

Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning

A friend in needs a friend indeed
My Japanese is better
And when she's pressed she will undress
And then she's boxing clever

A friend in needs a friend indeed
A friend with weed is better
A friend with breast and all the rest
A friend who's dressed in leather

@музыка: Placebo - Pure Morning

@настроение: Эгегеюшки!

---

О, да вы - геолог.

Вся ваша жизнь - это поиск. Тайные и удивительные уголки мира зовут и манят вас, и вам чертовски жаль, что не хватит жизни, чтобы всюду побывать. Но когда вас совсем заедает будничная рутина, вас хлебом не корми, дай забуриться в какое-нибудь странное местечко, где нет никого, и только звездное небо над головой, дыхание бога в затылок и удивительное чувство свободы. По возвращении вы снова становитесь вменяемы и любите человечество. Ровно до того момента, пока вас снова не позовет ветер странствий.

Пройти тест

---

Эгегей!!! Всё получилось. Новый год был спасён! Таки пришла добрая волшебница и мы с ней отлично провели время. Это уже становится традицией) Но я не против. Даже напротив( в рифму)XD
Не подумайте ничего плохого, господа присяжные. Никаких фривольностей...Только дружеская атмосфера и...фотоаппарат. Пожалуй, было даже лучше, чем, как я предполагал, могло бы быть( самообман, самообман, самообман!!!). Спасибо тебе, добрая волшебница. С нетерпением жду следующего Нового Года