[Berish]

У меня никогда ещё не было первого поцелуя. Был второй. Был третий и даже четвертый. Но первого не было никогда. Говорить о том, что фактически первый поцелуй и есть первый поцелуй во всех остальных смыслах - всё равно, что утверждать будто девственность девушки напрямую зависит от целостности девственной плевы. Такая трактовка очень удобна для молодых эгоцентриков, самоутверждающихся за счет дефлорации. И для перезрелых девственниц, считающих, что клочек плоти делает их ценнее. Делает. Но только в глазах тех самых эгоцентриков.
Как бы там ни было, мое утверждение о том, что у меня никогда не было первого поцелуя, удобно лично мне. Потому что мой фактически первый поцелуй как раз был похож на, уже упомянутое, нарушение девственной плевы. Иначе говоря, меня поимели в рот. Языком. Вставили по самые гланды - вот, что я пытаюсь сказать. И это не метафора. Далее последует краткая автобиографическая справка. Имена я изменю, чтобы никого не обижать. Итак...
Её звали Чрезмерно Усердная Лу, и она была чрезмерно усердна. Ей было тринадцать. Мне четырнадцать. Я нравился ей, а мне нравилось то, что я ей нравлюсь. Мы были на тусовке и играли в бутылочку. Она уже дважды целовала меня, с начала в щечку, потом в губки, а теперь пришла очередь языка. Я очень ждал своего первого поцелуя, думал что он будет прекрасен до слез, такой трогательный и нежный, мягкий и легкий. Чрезмерно Усердная Лу считала, что я ожидаю страстного соития глоток. Поэтому как только судьбоносная антенна телефона указала на меня(ибо за неимением бутылочки мы использовали мою домашнюю трубку), она вскочила мне на колени и засунула свой язык так глубоко мне в горло, что я чуть не задохнулся. Слезы, кстати, были. Они выступили на моих глазах в тот момент, когда я понял, что меня сейчас стошнит. В общем, такого длинного языка я больше не встречал. Спасибо и на том.
Любовь Всей Моей Жизни, или, как её принято называть, Моя Первая Любовь, была действительно прекрасна. Лучше неё меня ещё не целовал никто. Сейчас я понимаю это. Именно она подарила мне самый потрясающий в моей жизни второй поцелуй. Он длился несколько часов. Конечно, он состоял из сотни маленьких, неумелых детских поцелуев, но он был великолепен. И он, в последствии, перерос в сотни скромных подростковых поцелуев, и даже в сотни намеренно страстных юношеских поцелуев. А потом мы расстались, и были отчаянные, соленые от слез поцелуи, полные надежды. И наконец, все закончилось. Больше, я уже не мог целовать её. А потом она стала сукой. Так всегда бывает, когда заканчивается первая любовь. Но это нормально. До недавнего времени я думал, что мой второй поцелуй, поцелуй Моей Первой Любви и есть тот самый. Пару дней назад я понял, что это не так...
Когда Разноцветная целовала меня, я смеялся как дурак. Это было очень мило. И смешно тоже. Я думал, что мы "просто друзья". Однажды она сказала, что мы встречаемся. После этого я уже не смеялся, когда целовал её. Она напоминала мне Чрезмерно Усердную Лу, потому что тоже была неестественно усердна. Но язык у неё был поменьше. Он не был похож на увесистый мясной полуфабрикат. Я так и не понял почему мы с ней расстались: от того, что она назвала меня идиотом, или от того, что я действительно был им. В любом случае, она была единственной, кто целовал меня. То есть брала за шкирятник и целовала без спроса. Несмотря на то, что это совсем не мой стиль, было в её поцелуях что-то особенно трогательное.
Джейн не целовала меня совсем. Я не помню её поцелуев. Я помню только секс. И буду помнить всегда. Мне очень жаль. Её.
Пологаю, что Мою Вторую Любовь я так же буду помнить всегда. Ничто не давалось мне с таким трудом как её поцелуи. Я срывал их. Каждый раз снова и снова я срывал их. Я должен был их заслужить. Они были хороши. Как факт. Целовать девушку, которую любишь безответно - это не на что не похоже. В тот единственный раз, когда она целовала меня сама, мне казалось, что всё наконец-то встало на свои места. Всё было так просто. Спокойно. В тот вечер она на время перестала юлить. Именно такой я и полюбил её когда-то. Как жаль, что большую часть времени, она скрывалась от меня, как продолжает скрываться и теперь. Правда, сейчас это не требует от неё никаких усилий, потому что мы совсем не видимся. Она навсегда ушла из моей жизни. И в этом, конечно, виноват только я. Когда она говорила, что я недостаточно зрел для неё, мог ли я подумать, что она настолько права. Её поцелуй я не могу назвать первым только лишь потому, что она меня воспринимала как эксперимент. Мне лишь остается надеяться, что я не был неудачным экспериментом. Хотя, могу ли я, в действительности, надеяться на это? Не могу...
Черный Цвет Солнца я целовал и трахал в угоду собственного эго, из бессмысленного стремления разрушить себя изнутри. Мне не было стыдно, не было страшно. Это было бегство. Я не считался с её чувствами. Я знал об их наличии, тогда как сам не чувствовал ничего. Я просто упражнялся. Хотя целуется она не плохо. Не так как все. Когда она мне надоела, всё закончилось. Я использовал её. И поэтому я мудак. Но, перефразируя Курта Вонигута, если вы мудак - вы мудак. А я...мудак.
В сущности, мне не хотелось целовать Мою Лучшую Попытку. Но там была такая долгая пауза, и шел дождь, и она была так красива, что я решил попробовать. И...Она отталкивала меня. Я никак не мог поцеловать её по-настоящему, потому что она, словно боясь чего-то, не пускала. Это мучало меня долгое время. Тем более, что она очень нравилась мне. Больше чем кто-либо со времен Моей Первой Любви. Но я ничего не мог поделать с этим. Вероятно именно поэтому я и пытался сделать наши отношения такими...красивыми. Красивыми как изящная фарфоровая статуэтка, которую ставишь на полку и любуешься изо дня в день. И изо дня в день убеждаешься в её бесполезности. А потом ты перестаешь обращать на неё внимание. Она становится помехой, которую ты постоянно задеваешь, выкрикивая матные слова, потому что знаешь, если она разобьётся, будет всё-таки жалко. И вот, в один прекрасный день, ты уже трахаешь Черный Цвет Солнца, осознавая в полной мере, что Твоя Лучшая Попытка так и останется стоять на полке. Навсегда...
Так я и пришел к Моему Последнему На Сегодняшний День Поцелую. О нем даже нечего рассказывать, кроме того, что он открыл мне глаза. Результатом этого открытия является то, что я пишу сейчас. Итак, все что мне нужно было от Моего Последнего На Сегодняшний День Поцелуя, это один поцелуй. И точка. Один грёбаный поцелуй. В моей жизни сейчас происходит столько всего, что я не могу позволить себе нечто более сложное чем один поцелуй. Но...мой последний на сегодняшний день поцелуй не удался. Вероятно, я не правильно истолковал её поведение. Я лишь хотел быть честным с ней. Это та роскошь, которую, очевидно, я не могу себе позволить. Как бы там ни было, эрекция у меня пропала. Уверен, она бы нам очень пригодилась, если бы Мой Последний На Сегодняшний День Поцелуй ответила мне. Теперь же, когда у меня уже не стоит, я вновь задаюсь всё теми же вопросами. Получу ли я, когда-нибудь, свой первый поцелуй?! Достоин ли я его?! Способен ли буду оценить?! И самое главное, не пропустил ли я свой первый поцелуй, в порыве горячечного бреда?!
Несмотря ни на что, мне кажется, что он ещё ждет меня впереди. И когда дождется, уж я его точно не пропущу.
P.S. Посчитал количество "я" в этом своём сочинении. Их 57. Я эгоист. С другой стороны, слов «поцелуй» в нем 42.

@музыка: The Rolling Stones - You Cant Always Get What You Want

@настроение: Настальгия

Comments

[Гость]

это твое сочинение?

[Berish]

Мало того, что моё сочинение. Это моя жизнь=)

[Kardios2k]

Ты так классно пишешь.просто замечательно!

[Лен*ОК]

Это была первая запись, которую я прочитала в твоем дневнике. Знаешь, все люди по своей природе эгоисты, кто бы что ни говорил. Любовь? Дружба? Страсть? Секс? Поцелуй?...А какая разница? Все это человек делает не для кого-то, а в первую очередь для себя. И это ни хорошо, ни плохо. Это нормально. Абсолютно нормально....
P.S. Безумно рада нашему виртуально-заочному знакомству!