[Berish]

Когда я учился в школе, лучше всего у меня получалось писать сочинения. 5\2 - такую оценку я получал за них обычно.
5 - за содержание, 2 - за орфографию, разумеется.
Однажды нам дали задание написать рассказ используя 10 обязательных слов. Этих слов я не помню, зато помню приблизительный результат.

"Завтра мой День Рождения"
Я вышел из дома в тот час, когда ночь, только проснувшись и не успев толком привести себя в порядок, заступает на дежурство, освещая город электрическим светом. Не имея в памяти иного маршрута, я решил в очередной раз пройтись вокруг безликого здания близлежащей школы, некогда бывшей для меня основным источником знаний. Где-то горели окна, за окнами были люди. Я поднял голову и посмотрел на небо. Оно было испещрено мириадами звёзд, а среди них горделиво сиял, улыбаясь, задумчивый месяц. У входа в школу стоял автомобиль, и я попытался определить какого он цвета. Красного. В темноте этот цвет не казался агрессивным. В темноте всё по-иному. Я сел на перила и стал смотреть на длинный дом, располагающийся напротив. Жёлтые окна его составляли расплывчатый узор, но я не мог придумать что конкретно. Забавно, если глядеть на дом ночью, не отрываясь, стараться охватить взглядом весь фасад и фиксировать любое изменение на нём, можно заметить, что некоторые окна гаснут, в то время как другие загораются, и всё это происходит непрерывно, образуя некоторое подобие причудливой игры. То же самое происходит, если смотреть на небо. Звёзды на нём как люди за окнами. Ты видишь свет, знаешь, что они есть, понимаешь как их много и что каждый из них неповторимое, необъятное нечто, однако все они так ужасающе далеки от тебя, что дотянуться до них не представляется возможным, как бы ты не старался. Остаётся лишь наблюдать.
Пошел дождь. Мокрый, со снегом. Я встал и направился к дому. Снежинки падали мне на лицо и тут же таяли, оставляя мокрый след. Я надел капюшон и уставился в асфальт, перемешанный с грязью и тусклыми лучами фонарей. Подходя к дому, я как-то совершенно естественно и неожиданно для себя осознал, что завтра мой День Рождения.
***

Если мне не изменяет память, это было в 10 классе. Мне было 16. Сейчас мне 23. Много дней рождений прошло с тех пор, однако смысл написанного лично для меня едва ли изменился. Теперь я психолог и могу иначе посмотреть на себя со стороны. И со стороны мне отчетливо видно, что я был весьма своеобразным мальчиком, замкнутым, нелюдимым, погруженным в романтические грёзы. Я был выдумщиком, мнил себя способным ответить на сакраментальные вопросы бытия, на которые, на протяжении нескольких поколений, с переменным успехом, стремилась ответить философия и литература...
Конечно, это было наивно - так думать. Конечно, мне был присущ юношеский максимализм, на который мая мать так часто грешила, выслушивая излишне категоричные заявления о судьбах мира.
Но так ли уж сильно я изменился с тех пор?
Да, я стал циничнее, прагматичнее, злее. И безусловно, меня уже не волнует антагонизм человеческой природы в той мере, в которой он волновал меня 7 лет назад.
Но я думаю над тем, изменилась ли моя внутренняя сущность с тех пор, и прихожу к выводу, что несмотря на весь мой социальный камуфляж, несмотря на кажущуюся серьёзность, или, наоборот, несерьёзность, в своём собственном самосознании, я всё такой же мечтательный юноша, стремящийся во что бы то не стало изменить этот мир к лучшему.
И вроде мне уже 23 года, правда?
И вроде жизнь успела преподать мне пару жестких уроков имени самой себя, я всё равно никак не могу взять в толк, что реальность гораздо менее дружелюбная и светлая штука, чем мне всегда представлялось.
Что мне действительно хотелось бы узнать, так это то, насколько плохо быть мечтательным мальчиком в этом опасном, язвительном мире?
Я не слепой, и мне дано обозревать всё то, что происходит вокруг меня. Мне не чужда рефлексия, и я могу сопоставлять, соотносить, моделировать.
Смешно сказать, но этого небогатого набора навыков мне с лихвой хватает для того, чтобы понять, что мир, окружающий меня, каким бы прекрасным и сияющим он ни был, не лишен определенной доли дерьма.
Я вижу много боли и разочарования. Не столько в своей жизни, сколько в жизни других.
И то, что я вижу, накладывает отпечаток на моё дальнейшее восприятие, заставляет меня делать прогноз.
Этот прогноз изо дня в день не становиться радужнее. Хотя я и считаю, что моя жизнь в целом и в частности благополучна сейчас.

Подводя итог мне хочеться задать ещё один вопрос, который я, увы, буду вынужден оставить без ответа.
Я уже решил, что я всё тот же мечтающий мальчик. И я решил, что моя жизнь благополучна.
Меня волнуют судьбы мира, но глядя на других людей я впадаю в уныние, пропуская через себя их боль и неудачи.
И от того мне становиться горько, и я вынужден делать неблагоприятный прогноз, по образу и подобию, на свою собственную жизнь в будущем.
Но это всё я. Я такой какой есть. Плохо ли хорошо - это так.
Но...
Что другие люди?
Что если другие люди, независимо от возраста, жизненного опыта и убеждений, как и я, всего лишь мечтательные мальчики и девочки, год за годом пытающиеся доказать себе и окружающим, что этот мир - он именно такой, каким они его всегда себе представляли? Что если и они, озираясь, уповают на свою надуманную исключительность, в надежде не оказаться на месте тех, других бедолаг.
Что если глядя на меня, тот, кому я столь искренне сочувствую сегодня, испытывает неподдельную скорбь и сожаление по отношению к моей незавидной доле, изо всех сил вцепившись в своё обманчивое благополучие?
Впрочем...

Хороший вопрос и хорошее сочинение, на ночь глядя.
Не более того.
5\2.