Эм...Завтра.
Мне ничего не хочется. Все планы и варианты, которые я так старательно составлял и копил для завтрашней ночи...лучше бы их не было. Я буду дома один. Я и хочу быть дома один, но эта дурацкая формальность: что все люди в Новый Год должны веселиться и жечь бенгальские огни, вызывает во мне отвратительное чувство жалости к себе. Мне это противно, но я не стану ничего менять. Я могу, но не стану. Пожалуй, это тот самый редкий случай, когда я нуждаюсь в посторонней помощи. Сейчас я спрашиваю себя: как вышло, что в свои девятнадцать лет, я остаюсь один в новогоднюю ночь? Как вышло, что это единственное, чего я желаю? Что со мной не так? Куда делось грёбаное праздничное волшебство?

@настроение: Темно и тихо...

---

И снова, или, скорее, по прежнему, я мучаюсь от любви. Потому что её нет. Пока я читал художественную прозу, у меня была хоть какая-то иллюзия. Теперь я читаю учебник по сексологии...
А ещё я наблюдаю за окружающими меня людьми. И это, по правде сказать, даже хуже чем учебник по сексологии. Сплошная механика... Впрочем, если задуматься, то можно прийти к выводу, что пугает не столько механика, сколько то, что она превращается в предел мечтаний для тех самых окружающих меня людей. Вариантов здесь несколько. Либо идеализированное целомудрие, либо гедонистическое бл*дство.
Что касается меня, в этом вопросе я всё ближе ко второй позиции. Сил останавливать процесс приближения к ней у меня нет, равно как и желания...

@музыка: Ленинград - Б*яди

@настроение: какое-то такое...

---

Сегодня мне в голову пришла следующая идея...просто как предположение.
Дело в том, что у меня очень красивые, длинные, пышные ресницы. Любая девушка мечтала бы о таких...
А тут проведение сыграло, по-видимому, злую шутку, наградив ими меня, то есть здорового небритого перца. Разумеется, дамы, хотели бы, и я уверен, что хотят, иметь такие ресницы, как у меня. Некоторые, не в пример экзальтированные особы пытаются их нарастить, другие же, стремятся заполучить мои. Но, ирония заключается в том, что мои ресницы поставляются с семидесятикилограммовым придатком, вполне себе функциональным, но неизменно требующим заботы и любви, а так же ласки и, не побоюсь этого слова...нет, я таки боюсь этого слова. И всё же, ввиду неотвратимого желания иметь эти ресницы, прелесные леди вынуждены иметь меня. В том и заключается, вероятно, мой успех у юных дам.

---

Сейчас два часа ночи. Мне совсем не хочется спать. Это странно, потому что прошлой ночью я тоже не спал. А спал я днём, вместо пар...четыре часа. По всему выходит, что я должен бы валиться с ног от усталости, но...этого не происходит. Совершенно очевидно для меня и то, что завтра я на учёбу не пойду. Я понимаю, что это плохо, однако мне плевать. Завтра у меня зачёт по неврологии, а точнее, в свете нынешнего эмоционального настроя, незачет по неврологии. Печально, правда? Буду жалеть...
Моя мать уехала в отпуск позавчера. Она вернется через неделю, и эту неделю я совсем один в четырёх стенах. Мне в квартире уютно, одиноко...не хочется из неё выходить. Будь у меня девушка, я бы с ней трахался ночи и дни напролёт, но девушки у меня сейчас нет. Поэтому я трахаюсь с кампом...
Всё это могло бы сделать меня несчастным, но я не несчастлив, а наоборот. Подобное добровольное изгнание и заточение(пусть и короткое) доставляет мне удовольствие. Я совсем один в тишине и покое. Есть время подумать, почитать, поиграть на гитаре. В общем заняться собой. Не так, конечно, весело как трахаться с девушкой, но, согласитесь, тоже неплохо. Пройдёт может ещё пара дней и я вылезу из своего кокона в мир суеты. Я буду носиться, заголя жопу, по кафедре, и истошно выкрикивать имена учителей, которым уже должен, в надежде, что они отзовутся. Я буду улыбаться и шутить с моими одногрупницами. Я буду беззаботен, серьёзен, угрюм, жизнерадостен, романтичен, бесстыж... Я буду тем, кто я есть.
Но это будет не сегодня и не завтра. Это будет потом...и, вероятно, всю оставшуюся жизнь. Философично правда?
А по-моему глупо)))

@музыка: Zero 7 - In the Waiting Line

@настроение: Ипохондро-экзальтическое

---

Эх, не могу я быть ублюдком. Иногда мешает...

---

Чё-то я слишком много думаю последнее время...

---

Я просто попусту трачу время. И не нахожу достаточно сил, чтобы это изменит. Очевидно, я и дальше намериваюсь тратить его. И всё бы ничего, если бы не надоедливое чувство бессмысленной потери.

@музыка: Radiohead - Go to sleep

---

...и...уж коль скоро об этом пишут все, я снизойду в своём нетривиальном конформизме до того, что порасуждаю о любви, на примере собственном, если вам угодно...Итак, не столь давно, судьба ввела в мою жизнь юную леди...Должен признать, что это ситуация не была для меня непривычной, ибо учусь я в ВУЗе медицинском, а там, как известно, только юные леди и есть( за редким исключением, разумеется). Но сия особа привлекла меня, в первую очередь, своим живым и, не побоюсь этого слова, ярким умом. Это не проявлялось в том, что она ежеминутно цитировала мне Уайлда или, скажем, Кафку, нет...Однако, общаясь с ней я чувствовал, что она знает...просто знает...но молчит)). Прошло время. Я отважился пригласить её на рандеву. Она согласилась. Не то чтобы я много понимал в свиданиях, но всё же моего опыта хватило на то чтобы составить довольно банальную, но программу. Это был один из стандартных наборов: кофешка, променад в парке, бильярд. В самом начале я вручил ей герберу(любит их). Я не стал придумывать что-то более изощрённое, с одной стороны, потому что был ограничен в средствах( ибо я студент), с другой, из-за веры в формулу "не важно где, важно с кем". И вот она пришла ко мне( кстати опоздала, но это даже мило). Эх, (подумал я) красивая... Обычно, на этом всё и заканчивалось, ибо после "эх, красивая..." часто шло "блин, что говорить-то?!". Но не в этот раз. В этот раз я просто говорил, и она просто говорила, и мы говорили вместе обо всём. Не было неловкости, зажатости, непонимания, всё получалось само собой. я шутил - она смеялась, она начинала тему - я продолжал её. Её глаза горели, выражая подлинный интерес, а я чувствовал, буквально чувствовал, что мне с ней хорошо, комфортно, а ещё, что без неё мне было плохо. Это необыкновенное чувство, мало того, это редкое чувство, пожалуй даже слишком редкое. И вот мы расстались( в метро). Она взяла у меня книгу, и мы договорились о новой встрече, решив, что в следующий раз пойдём в джаз-клуб. Я ехал в поезде и изо всех сил пытался поверить в то, что мне действительно повезло. Я строил планы...впрочем, вы сами знаете как это бывает.
Но...я пытался связаться с ней раз и два. Я писал, звонил...Она отвечала мне. И всё-таки каждый раз, когда я предлагал встретиться мне мягко, но отказывали. А дальше я стал вести себя глупо( так бывает, когда надеешься). Но в итоге я узнал, что у неё есть парень. Не знаю был ли он у неё на момент нашей встречи. Хотя, по правде сказать, это и не важно. До сих пор мы общаемся как друзья. Общаемся редко...и слава Богу. Но каждый раз заходя в грёбаный Контакт, я вижу как она целуется со своим (жутко, кстати, симпатичным) парнем, на аватарке. Сейчас мне уже не так грустно...
Какое же резюме могу я сделать из всего этого?! Их несколько, дамы и господа:
1. Я полное и категорическое говно, не способное составить конкуренцию смазливому ######.
2. Случается, что дамы шлют нас на хер, и это вполне нормально. И поведение моей фройлян тоже нормально, ибо она мне ничего не обещала.
3. Я не должен грустить, рыдать и биться в истерике, выкрикивая "Почему, Господи, почему?!!!", именно из-за пункта № 2.
4. Тот факт, что я таки грущу, рыдаю и т.д., несмотря на пункт № 2, это лишь подтверждение того, что моё цельнометаллическое сердце ещё таки способно...ну вы поняли)
5. И наконец самое главное: ты можешь быть просто супер-героем, и делать всё правильно, ты можешь изойтись на говно в потугах понравиться девушке, ты можешь мимикрировать как хамелеон, преследуя известные цели или пытаясь заслужить любовь, но если не возникает , совершенно иррациональной "искры" и девушку к тебе не тянет, то ты всё равно останешься в одиночестве, а твоя избранница предпочтет тебе сущего засранца, просто потому, что он "такой милый".
И на последок анекдот:
Приходит в церковь паломник, встаёт у иконы, вздымает руки к небу и начинает стенать:
- Господи, ну почему, почему ты шлешь мне беды? Ведь я выполняю твою волю, я хожу по миру и покланяюсь тебе, я отдаю весь свой скарб бедным и страждущим, я помогаю несчастным, я никогда, слышишь, никогда не грешил. Я наставлял грешников на путь истинный, и они следовали ему. Ах, почему, за что ты посылаешь мне всё новые и новые беды?!!!
На что Господь ему отвечает:
- Ну не нравишься ты мне!

@настроение: Пи**ец

---

Посмотрел фильм "Вавилон". Вспомнилось:

В каждом пограничном столбе
есть что-то неуверенное.
Тоска по деревьям и листьям -
в любом.
Наверное,
самое большое наказание для дерева -
это стать пограничным столбом.
На пограничных столбах
отдыхающие птицы,
что это за деревья,
не поймут, хоть убей.
Наверно,
люди сначала придумали границы,
а потом границы
стали придумывать людей.
Границами придуманы
полиция,
армия,
пограничники,
границами придуманы
таможни
и паспорта.
Но есть, слава богу,
невидимые нити и ниточки
рожденные нитями крови
из бледных лодоней Христа.
Эти нити проходят,
колючую проволочку прорывая,
соединяя с любовью - любовь
и с тоскою - тоску,
и слеза, испарившаяся где-нибудь в Парагвае,
падает снежынкой
на эскимосскую щеку.
И наверное, думает
чилийская тюремная стена,
ставшая чем-то вроде каменной границы:
"Как было бы прекрасно,
если б меня разобрали
на
луна-парки,
школы
и больницы..."
И наверное, думает нью-йоркский верзила небоскрёб,
забыв, как земля настоящая пахнет пашней,
морща в синяках неоновый лоб.
"Как бы обняться -
да не позваляют! -
с кремлёвской башней".
Мой доисторический предок,
как призрак проклятый, мне
снится.
Черепа врагов, как трофеи, в пещере копя,
он когда-то провел
самую первую в мире границу
окровавленным наконечником
каменного копья.
Был холм черепов.
Он теперь в Эверест увеличился,
Земля превратилась
в огромнейшую из гробниц.
Пока существуют границы,
мы всё ещё доисторические.
Настоящая история начнётся,
когда не будет границ.
Но пока ещё тянутся невидимые нити,
нам напомяная про общее родство,
нету отдельно ни России,
ни Ирландии,
ни Таити,
и тайные родственники
все до одного.
Мое правительство -
всё человечество сразу.
Каждый нищий -
мой маршал,
мне отдающий приказ.
Я - расист,
признающий единственную расу -
расу
всех рас.
До чего унизительно слово "иностранец"...
У меня на земле
четыре с половиной миллиарда вождей,
и я танцую мой русский,
смертельно рискованный танец
на невидемых нитях
между сердцами людей.
(с) Евгений Евтушенко.

---

Собственно...и вот.

---

---

Аниме образ (For men)

Ваше имя Ты в аниме стиле Гениален,мечтаешь очистить мир от преступников...силой

все гадания на aeterna.ru

---

Я много времени провожу в местах большого скопления людей. В виду того, что обычно я один, мне волей-неволей приходиться рассматривать их, вглядываться в лица. Лица разные, иногда похожие, однако неизменно, на каждом, абсолютно каждом, из них застывает человеческий опыт. И в зависимости от того молод ли этот человек или же стар, его лицо говорит, соответственно, меньше или больше, о его жизни. Так, у дряхлой старухи лицо - морщинистое, грубое - походит скорее на маску, да ещё, в следствии мимической активности,выступает легко читаемая, одна единственная эмоция на ней. Должен сказать, что маска мало чем напоминает маску фигляра, маску комедии дель арте или ещё какую, созданную на потеху людям. Нет. Это маска отчаяния, горя, грусти, иногда отвращения, высокомерия, призрения, или же просто немого безразличия. Такой человек уже перестаёт быть человеком. Кажется, что он лишь призрак, проплывающий мимо, призрак, единственное предназначение которого - носить маску собственной жизни и демонстрировать её тем, кто вообще захочет замечать её наличие, впрочем как и наличие её хозяина.
Лица же молодых людей, напротив, очень живы. Нельзя с уверенностью сказать, что в данный момент видишь перед собой их истинное лицо. Через секунду сама вероятность этого может показаться абсурдной. И всё же, в минуты спокойствия, в те мгновения, когда молодой человек погружён в себя, на его лице, пусть и не чётко, даже совсем эфемерно, вырисовывается его будущая маска.
Глядя на всё это, я не перестаю задавать себе вопросы. Какой будит моя маска через 10, 20, 30 лет? И самое главное, могу ли я сам выбрать себе её?

---

---

Бывают дни, когда всё, в буквальном смысле этого слова, валиться из рук. За что не возьмись, итог один - ничего не получается. Мало того, даже те вещи, которые хороши просто сами по себе, и не требуют какого-либо результата( например игра на гитаре ), вызывают раздражение.Это происходит, главным образом, из-за неспособности расслабиться. Какое то нелепое отчаяние охватывает человека тогда, и кажеться, что лучше сейчас просто упасть на кровать, и оставаться так до следующего утра. Это неприятные моменты, но они, как правило, быстро проходят.
Однако, с начала учебного года, для меня таким является каждый день, а точнее вторая его половина. Я возвращаюсь домой, беру гитару, играю, ненавижу свои руки, которые отказываються слушаться, откладываю гитару и...завожу дневник.