01:13 

Berish
Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Мне вдруг стало грустно от того, что я перестал читать художественную литературу.
Я читаю книги по психиатрии, потому что это связано с моей работой, но я скучаю по Генри Миллеру и скучаю по Маркесу. У меня совсем не осталось времени на себя.
А ещё, я уже очень давно ничего не писал. Ничего кроме амбулаторных карт. И чем дольше я пребываю в таком состоянии, тем сложнее мне найти в себе смелость начать.
Моей последней записи больше года. Она повествует о другой записи, сделанной в старших классах. Есть в этом что-то до боли тоскливое, не правда ли? Что-то отдающее безнадегой.
Своё последнее стихотворение я написал ещё в армии. Стихотворение не Бог весть какое, и от того мне ещё печальнее осознавать, что на данный момент, оно знаменует собой окончание моего творческого пути.
Здесь, в привычной для себя манере, я мог бы сказать, что ведь и творческого пути никакого нет...Есть клавиатура фирмы Genius, и никчемный набор помпезных клише в моей голове.
Но на данный момент я чувствую себя слишком разбитым для того, чтобы исторгать ядовитые фразочки.
По правде говоря, я чувствую себя слишком разбитым даже для того, чтобы долбить по клавишам.
И всё же мне хочется выразить письменно, в первую очередь для себя, мысль, которая пришла ко мне чуть менее месяца назад, и не отпускает до сих пор.
Что если передо мной не 30-40 лет перспективы, которую я принимаю как должное, и в которой у меня подчас даже сомнения не возникает, а гораздо меньше? Что если завтра, или на следующей неделе, кто-нибудь сообщит мне, что ввиду обстоятельств, она сократилась скажем до двух или пяти? На чем тогда я сосредоточу свои силы? На что потрачу это время? О чем буду жалеть?
Как не странно, первый ответ, возникший в моей голове и вызвавший наиболее сильные чувства грусти был сожалением о том, что я слишком мало писал. Это удивило меня. Не то, что он возник наряду с сожалением о профессиональной карьере, которую я не сумею в полной мере реализовать. Или о невозможности завести семью и детей, хотя, вроде как это вещи совсем не сопоставимые. А то, что мысль о писательстве сильнее остальных задела меня эмоционально.
Было бы чертовски глупо предполагать, что я тешу себя надеждой стать вторым Генри Миллером и покорить современное общество глубиной своей философской мысли. Или что я желаю донести до мира сокровенные тайны своей необъятной души.
Весь этот подростковый вздор, основанный лишь на том, что кто-то когда-то сказал мне, будто у меня не плохо получается, я оставил там, где ему самое место - в прошлом.
Но думая обо всём этом я говорю себе, что в действительности важно не то, что я напишу. Отнюдь не по результату я тоскую и буду сожалеть.
Я тоскую по процессу. По тому, что мне нравиться делать. И не важно, что получиться, если я вдруг вернусь к написанию стихов и рассказов.
Важно то, что я буду тратить время на занятие которое доставляет мне удовольствие, пусть даже в этом и не будет высокого смысла.
При такой постановке вопроса у меня уже не возникает страха, что ничего не получиться или что я разочарую кого-то кроме себя.
У меня остается один очень важный, последний вопрос...
Почему для того, чтобы начать делать то, что мне действительно нравится, мне требуется ограничить себя во времени?

@музыка: Sulk – Back In Bloom

URL
Комментарии
2013-12-12 в 01:25 

Patty
ГолУба
Я по тебе соскучилась(:

2013-12-13 в 11:41 

*Mika-san*
*Vanilla Sky*
я думаю, пока не найден смысл, лучший способ жить - это делать то, что доставляет тебе радость, удовольствие. почему человек откладывает удовольствие на потом - не знаю. но делаю сама регулярно так же - откладываю, строю планы и откладываю. может это от отсутствия ощущения времени? не знаю. но иногда приходит острое осознание смертности и мысль - "НЕ УСПЕЮ ЖЕ!". не успею пожить, не успею понять, для чего живу. вот.

2013-12-15 в 22:56 

Обязательно напишите. Рассказ. Роман. Что-нибудь.

URL
     

Категориальный пи**ец

главная