• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:11 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Чаку Паланику приписывают фразу: "Если ты чего-то не понимаешь, можешь понимать это как угодно"
Я думаю так: "Если ты не дурак, это ещё не значит, что другой человек не имеет права считать тебя таковым"
Увы, знание этих высказываний не мешает мне, с завидным упорством, продолжать биться головой об стену. Я бьюсь и бьюсь об неё, что есть силы, в попытках кому-то что-то доказать.
В данный момент времени не кому-то, а вполне конкретному человеку. Моему отцу.
И не что-то, а пожалуй, вполне конкретную мысль: "Я лучше тебя".
И ещё одну мысль, но только уже для самого себя, я пытаюсь доказать вместе с тем: "Я могу без тебя. Ты мне не нужен".

Заглядывая вперед, я думаю, что эта моя заметка получиться объемной. Мыслей в голове у меня много, и я не склонен отказывать себе в удовольствии облечь их в помпезную форму.
Помпезную, витиеватую и тягучую. Впрочем, как обычно.

Начать, я думаю, стоит с небольшой предыстории. Короткой предыстории, буквально в один абзац.
Одного абзаца должно хватить на пересказ моих с отцом взаимоотношений, поскольку они никогда не были слишком глубоки.
Когда мне было три года, он ушел из семьи и уехал домой, к своей матери, в Одессу. Очевидно, он её очень любил, потому что оставался с ней до самой смерти, что случилось не так уж и давно, девять месяцев назад.
Я же с ним виделся всего два раза. Первый, в возрасте четырнадцати лет, когда отдыхая в спортивном лагере, оказался по соседству с Одессой, в городе Южный. И второй, спустя десять лет, в двадцатичетырехлетнем возрасте, то есть прямо сейчас.
Помимо этих двух раз мы друг для друга не существовали. Не виделись и не общались, не смотря на имевшуюся возможность. Меня, как и его, воспитала мать-одиночка. Звучит прямо как волк-одиночка. Человек человеку волк.

Приехав в Одессу пару дней назад, я увидел перед собой одинокого, полного, одновременно седеющего и лысеющего мужчину. Он был не брит, но очень уверен в себе. От него пахло потом и кабачковыми оладьями.
Мужчина обнял меня и похлопал по плечу.
Я знал, что он мой отец, но не чувствовал этого.
Пообщавшись с этим мужчиной два-три дня, и назвав его отцом несколько десятков раз я, казалось бы, принял тот факт, что он мой отец. И что у меня всё ж таки есть отец я, казалось бы, принял тоже. Но вместе с тем мне пришлось принять и ещё кое-что.
Отец мной не доволен.

Предметом нашего первого диалога, проходящего за условно праздничным ужином, в честь долгожданной встречи, был мой выбор профессии. Целесообразность этого выбора он подвергал сомнению, как и саму профессию, впрочем. В качестве аргумента он привел токаря, работающего на заводе за станком. По окончании работы токаря мы получаем деталь, которую можно использовать в том, для чего она предназначена. Внимание вопрос: что мы получаем по окончании работы психотерапевта?
Далее последовали вопросы, касающиеся моей личной жизни. Но вскоре и они закончились, уступив место назиданиям. Всё дело в том, что современное поколение совсем распустилось, забыло о своих корнях. "Почитай отца своего и мать свою" - гласит заповедь. Не стоит думать, что твоего куцего опыта хватит для того, чтобы самостоятельно делать выводы о своей жизни. Слушай, что говорят старшие. Слушай, да наматывай на ус. Домострой - это не пустой звук. Это несколько пустых звуков. Ты не знаешь, как зарабатывать деньги, не знаешь, как сделать женщину счастливой, не знаешь как правильно держать нож и вилку.
Ты не знаешь, что делать с собственной жизнью, но я тебе расскажу.

Сначала я не понял, что происходит. Чуть позже это начало меня раздражать. Был короткий период, когда я отнесся к этому снисходительно, и даже с юмором. Но очень быстро всё это переросло в настоящую злость, если не сказать бешенство.

Думаю здесь мне следует немного рассказать о своем отце, о том, что он представляет из себя на данный момент.
Ему 47 лет. Он живет один, в недавно отстроенной квартире. Ремонт ещё не окончен, поэтому в одной комнате обстановка выглядит обжитой, а в остальных на стенах даже обоев нет. Работает он в фирме, занимающейся остеклением зданий. Работает вот уже 15 лет. Его специальность там - менеджер. Возможно, в его подчинении находится несколько человек, но сам он не выглядит здоровым, преуспевающим или даже счастливым. Обычный стареющий, одинокий менеджер, с огромным багажом жизненных ошибок и таким же арсеналом защитных убеждений, призванных оправдывать их острую необходимость.
При этом я отнюдь не считаю его плохим человеком. Напротив, я уверен в том, что он хороший, любящий, и замечательный парень. Но эта уверенность основана не на фактах, или опыте моего с ним общения, потому что достаточного опыта для подобных умозаключений у меня попросту нет. Эта уверенность сродни слепой вере, подобной вере в Бога или вере в чудеса. Она основана на желании верить, на необходимости быть уверенном в этом. Потому что если обращаться только лишь к сухим фактам и тому опыту, который мне удалось ухватить за время нашего недолгого общения, то с уверенностью я могу сказать о нем только одно. В качестве образца для подражания, мой отец для меня ничего не значит.
Более того, для меня он скорее является примером того, что со своей жизнью делать не стоит. Главным образом в сфере межличностных отношений, или, если высказываться конкретней, отношений с женщинами.
Ведь если говорить откровенно, главной и единственной любовью его жизни всегда оставался он сам. И потому женщина, которая могла бы быть рядом с ним, а точнее, которую он готов был бы терпеть рядом с собой, должна была так же безусловно и фанатично любить его, как он сам, при этом заботясь о нем в полной мере и будучи для него достаточным авторитетом. Стоит ли говорить, что идеальным сочетанием этих выдающихся качеств и умений оказалась наделена его собственная мать.
И далеко ходить не надо, правда? Ибо зачем пытаться создать близкие отношения с женщиной, требующие определенных усилий и способности идти на компромисс, если всё, что тебе нужно, находится буквально у тебя под рукой, с самого начала?

01:13 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Мне вдруг стало грустно от того, что я перестал читать художественную литературу.
Я читаю книги по психиатрии, потому что это связано с моей работой, но я скучаю по Генри Миллеру и скучаю по Маркесу. У меня совсем не осталось времени на себя.
А ещё, я уже очень давно ничего не писал. Ничего кроме амбулаторных карт. И чем дольше я пребываю в таком состоянии, тем сложнее мне найти в себе смелость начать.
Моей последней записи больше года. Она повествует о другой записи, сделанной в старших классах. Есть в этом что-то до боли тоскливое, не правда ли? Что-то отдающее безнадегой.
Своё последнее стихотворение я написал ещё в армии. Стихотворение не Бог весть какое, и от того мне ещё печальнее осознавать, что на данный момент, оно знаменует собой окончание моего творческого пути.
Здесь, в привычной для себя манере, я мог бы сказать, что ведь и творческого пути никакого нет...Есть клавиатура фирмы Genius, и никчемный набор помпезных клише в моей голове.
Но на данный момент я чувствую себя слишком разбитым для того, чтобы исторгать ядовитые фразочки.
По правде говоря, я чувствую себя слишком разбитым даже для того, чтобы долбить по клавишам.
И всё же мне хочется выразить письменно, в первую очередь для себя, мысль, которая пришла ко мне чуть менее месяца назад, и не отпускает до сих пор.
Что если передо мной не 30-40 лет перспективы, которую я принимаю как должное, и в которой у меня подчас даже сомнения не возникает, а гораздо меньше? Что если завтра, или на следующей неделе, кто-нибудь сообщит мне, что ввиду обстоятельств, она сократилась скажем до двух или пяти? На чем тогда я сосредоточу свои силы? На что потрачу это время? О чем буду жалеть?
Как не странно, первый ответ, возникший в моей голове и вызвавший наиболее сильные чувства грусти был сожалением о том, что я слишком мало писал. Это удивило меня. Не то, что он возник наряду с сожалением о профессиональной карьере, которую я не сумею в полной мере реализовать. Или о невозможности завести семью и детей, хотя, вроде как это вещи совсем не сопоставимые. А то, что мысль о писательстве сильнее остальных задела меня эмоционально.
Было бы чертовски глупо предполагать, что я тешу себя надеждой стать вторым Генри Миллером и покорить современное общество глубиной своей философской мысли. Или что я желаю донести до мира сокровенные тайны своей необъятной души.
Весь этот подростковый вздор, основанный лишь на том, что кто-то когда-то сказал мне, будто у меня не плохо получается, я оставил там, где ему самое место - в прошлом.
Но думая обо всём этом я говорю себе, что в действительности важно не то, что я напишу. Отнюдь не по результату я тоскую и буду сожалеть.
Я тоскую по процессу. По тому, что мне нравиться делать. И не важно, что получиться, если я вдруг вернусь к написанию стихов и рассказов.
Важно то, что я буду тратить время на занятие которое доставляет мне удовольствие, пусть даже в этом и не будет высокого смысла.
При такой постановке вопроса у меня уже не возникает страха, что ничего не получиться или что я разочарую кого-то кроме себя.
У меня остается один очень важный, последний вопрос...
Почему для того, чтобы начать делать то, что мне действительно нравится, мне требуется ограничить себя во времени?

@музыка: Sulk – Back In Bloom

02:21 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Когда я учился в школе, лучше всего у меня получалось писать сочинения. 5\2 - такую оценку я получал за них обычно.
5 - за содержание, 2 - за орфографию, разумеется.
Однажды нам дали задание написать рассказ используя 10 обязательных слов. Этих слов я не помню, зато помню приблизительный результат.читать дальше

@музыка: Air – The Way You Look Tonight

@настроение: О-О...

03:41 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
«Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью»
(Роберт Хайнлайн).


...Твою ж мать!)

С Новым Годом.

@музыка: The White Stripes - There's No Home For You Here

@настроение: Новый Год, ребятушки...)

01:21 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Наткнулся на свои старые записи, которые делал в возрасте 17-18 лет. Тогда я ещё надеялся стать великим писателем. Пожалуй выложу сюда один стишок и один рассказ, в качестве иллюстрации.
читать дальше

@музыка: White Rabbits - The Salesman (Tramp Life)

@настроение: Настальгия, наверное...

03:52 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Пришло время что-нибудь написать. Ничего конкретного, просто поток мыслей.

Армия исчезла в тот же миг, как ворота части закрылись за моей спиной. Теперь это лишь смутные воспоминания, неопределённые и пустые. Когда-нибудь я, возможно, предприму попытку разобраться в них.
Но не сейчас.
Оглядываясь назад я краснею от стыда. Я говорю себе, что был не прав. Снова и снова я ставлю на будущее. А когда это будущее становится прошлым, всё повторяется. Снова и снова...С одной стороны это значит, что, с годами, я становлюсь умнее. С другой - что, не смотря на это, я всё равно безнадёжно глуп.
Я безнадёжно глуп в перспективе.
Но перспектива ведь тоже штука не постоянная. Она кончается там, где начинается гранитная плита.
А раз так, то выходит, что умнее всего я буду...лёжа на смертном одре.
Шоу "Самый умный покойник". С Тиной Канделаки...
Но неужели лёжа там, слушая этот её бесконечный трендёж, я на самом деле буду думать, что был не прав? Покойники ведь не краснеют, правда? Они синеют.
Сомнения и сожаления. Какой в этом, вообще, смысл?
Ну хорошо, я пару раз действительно сказочно облажался. Получил больно по носу, пожалел себя, зарёкся.
Может на том и закончить? Самокопание - полезная штука, но если долго копать, что останется в итоге?
Яма.
Не хочу я быть ямой. Хочу быть холмом...
Крутым таким и мужественным. С большими яй...Ну ладно, в общем...
Пора завязывать с метафорами.
Что я хотел всем этим сказать?
Да ничего...
Я вернулся из армии. У меня всё хорошо. И я не хочу больше заниматься самобичеванием.
Год этим занимался. Устал...
Свои ошибки осознал, хочу исправится, исправлюсь.

@музыка: The Wombats - Party In A Forest (Where's Laura?)

@настроение: А ничего так вообще-то. Нормально всё)

16:37 

Стишок

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
"Добавь мне всего пару сотен"

Добавь мне всего пару сотен,
Мы купим бутылку кальвадос,
Напьёмся и будем отплясывать
В свете неоновых ламп.
Как в лучших романах Ремарка,
Вкусим его терпкую сладость.
Ты будешь Патриция Хольман,
А я буду Роберт Локамп.

Любить тебя я не осмелюсь.
Ты вечно срываешься в крайность,
Сердечным своим гедонизмом
Изводишь меня по капле.
В бардово-матерчатом платье,
Нелепая до гениальности,
Ты взбалмошная хохотушка,
Ты долбаный Чарли Чаплин.

А я для тебя слишком костный,
Рачительный прямоугольник,
Ты чертишь меня игриво
На пыльном холсте ветрин.
Пожрав мою чёрствую сущность,
Ты будешь сыта и довольна,
А завтра,разбитый и трезвый,
Я снова останусь один.

Добавь мне всего пару сотен,
Мы купим бутылку кальвадос,
Напьёмся и будем отплясывать
В свете неоновых ламп.
Как в лучших романах Ремарка,
Вкусим его терпкую сладость.
Ты будешь Патриция Хольман,
А я буду Роберт Локамп.

05:46 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Мои планы на лето:
1. Просрать июнь - сделано.
2. Просрать июль - сделано.
3. Просрать август - в процессе...

16:43 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Я в армии. Вернусь 1 ноября.
Такие дела.
Пологаю хоть в ВС РФ меня оценят по заслугам, и надеюсь, что мои густые брови, вкупе с симметричными чертами лица, поспособствуют этому.
Ну и кто теперь здесь охуительно прекрасен, а, поц?
Вот уж действительно пути Господни неисповедимы...)))
Салют!

@настроение: Ироничное до тошноты.

01:15 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Я тут прикинул йух к носу и вот к чему пришел.
Я охуительно прекрасен.
Сейчас обосную...читать дальше

@музыка: Tu Fawning - I Know You Now

@настроение: Заебали мишку пчёлки!

23:12 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
03:39 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Я уже не помню, как точно звучит эта фраза, но смысл такой: проблема большинства писателей в том, что они ошибочно полагают, будто их жалкая, никчёмная жизнь может быть хоть кому-то интересна. Так писал Буковски. Забавно, потому что, по большей части, его проза автобиографична. Хотя нет - вру. По его собственному заявлению, он никогда не бывал в Рио-де-Жанейро. "Лучший ебила на свете" - так он себя называл. "Пьяница и балагур" - так его называли другие.
Буковски умер. Уже 16 лет. Грустно, не правда ли? Мне грустно. Лично для меня умер великий американский писатель. И если судить по книгам этого великого писателя, для десятков американских женщин умер лучший ебила на свете. Бог с ним, что пьяница и балагур. Главное чтобы человек был хороший, так ведь?
Недавно я прочитал "Почтамт". Классная книга. Не обычная. В ней нет морали, нет идеи, нет ничего. Но в ней есть любовь к жизни. Простая, не искушенная. Любовь к жизни, которой зачастую не хватает вам...мне. Гиперреализм.
Согласно философской мысли, никакое достижение не может сделать человека счастливым. Потому что он так устроен. Потому что мы чувствуем боль, но не чувствуем отсутствие боли. Потому что мы слишком быстро привыкаем к хорошему и слишком долго помним обиды. Потому, что не можем жить без цели. Может быть счастье не в том, чтобы получать то, чего мы хотим, а в том, чтобы хотеть то, чего мы хотим?
Для героя Буковски главная цель жизни заключается не в достижении, но в движении. И совершенно не важно в каком направлении: правильном или нет. Этого ведь никто не может сказать?! Даже мы сами...Особенно мы сами.
По большому счёту, книга Буковски - ошибка. Не сама книга, а то, что в ней происходит. Будни работника почтамта, пьяницы и бабника. Ничего больше. Начинается она так: "В начале была ошибка". А кончается так: "Наутро было утро, а я ещё был жив. Может, роман напишу, подумал я. А потом и написал."

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - The Sweets

03:37 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
В книгах, помимо очевидного, мне нравится ещё и то, что их можно купить. Хотя, скорее, это не их заслуга. Не книг. Книги были, есть и, вопреки компьютерному безумию, будут. Такими, какими они являлись всегда. Бумажными. Но то, что эти самые бумажные книги можно просто придти и купить, отдав за них условленный ворох бумаги, какую бы ценность эта бумага не представляла на данный момент, - это ли не охренительное чудо современного мира?

01:41 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Сегодня, пока я тупил на работе, мне в голову пришла мысль. Я решил засвидетельствовать этот факт письменно.
Но сначала небольшое предисловие.
Поскольку я работаю охранником, моя главная задача дня сводиться к тому, чтобы как можно изобретательней и с наименьшей потерей энергии ускорить течение времени. Мой предыдущий босс назвал бы это личной эффективностью.
Иными словами, я стремлюсь поскорее потратить впустую драгоценные мгновения собственной жизни. Те самые, которые я мог бы использовать для того, чтобы, например, играть в монополию с друзьями, или делать подъём с переворотом на турнике. Или, скажем, если бы я курил, можно было бы принести эти часы в жертву никотину. Вместо этого я делаю ровным счётом две вещи: стою на месте, и хожу кругами. И то и другое за деньги. Не самые плохие, надо сказать. Они дают мне определённую степень финансовой независимости, и я ценю это. И все мои жалобы, по большому счёту, носят характер риторический. В конце концов, эта работа - мой сознательный выбор. Однако, несмотря на вышесказанное, моя работа - дерьмо. Хуже у меня не было. Наверно, это и есть взрослость - продавать свою жизнь за возможность прожить уцелевшие её куски, более-менее приятно. Или хотя бы как-нибудь...
Пока что я изобрёл только два способа ускорения времени. Первый - стремиться сделать как можно меньше кругов, за как можно больший отрезок времени. Второй - не смотреть на часы, пока стоишь на посту.
И это всё. Ничего умнее мне пока в голову не пришло.
Зато я сделал следующее важное открытие. Все герои Диснея - визуалы. Вот как я это понял. У нас перед постом есть телевизор, по которому постоянно идут диснеевские мультики. Без звука. Поэтому волей не волей приходиться обращать внимание на невербалику персонажей, если хочешь хоть что-нибудь понять. Так вот...Невербалика у всех персонажей Диснея очень яркая и живая. Я психолог!
И наконец та самая мысль, которую я хотел записать. Она пришла ко мне когда я ходил кругами по магазину. Дело в том, что на моём маршруте есть большие часы. Они выполнены в виде пазла. Иными словами, это пазл со стрелками, которые показывают время. Это очень напрягает меня, потому что наличие часов на маршруте не позволяет мне совместить оба изобретённых мной принципа, с целью ускорения времени. Получается, что я постоянно вижу, сколько времени занял каждый пройденный мной круг. И тут я вспомнил момент из фильма "Индиана Джонс в поисках утраченного ковчега". Тот самый, где араб с огромным мечом, с начала очень долго выделывается перед Инди, а потом просто получает от него пулю. Момент комичный. Так вот...в определённый момент мне захотелось просто подойти к часам, и перевести их на конец смены. Как будто это поможет. И тут я подумал...Ведь эти часы были подведены под время на других часах, которые были у человека, устанавливающего часы - пазл. В свою очередь, часы человека устанавливающего часы - пазл, были подведены под часы у него дома. Часы же из дома человека, который устанавливал часы - пазл, были подведены под время, которое он узнал, позвонив по телефону 060. А часы в 060 были подведены под кремлёвские часы. А кремлёвские часы...В общем мысль моя сводиться к тому, что если так посмотреть, должны быть одни - единственные часы, которые указывают истинное время, и по которым подводятся все остальные часы в мире...
А теперь вопросы:
1. Где эти часы?
2. На что ориентировался человек, который устанавливал эти часы?
3. Что будет, если эти часы сломаются?
И немного о насущном. Я сейчас читаю "Удушье" Паланика. Эту книгу мне подарила моя девушка. Мне она не очень нравиться, но я дочитаю её до конца. И вот что я вынес из неё на данный момент.
"Шизофрения" - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.
P.S. Мне кажется, что как писака, я окончательно спёкся...

@музыка: Kate Nash - Dickhead

@настроение: Вууууууууух!!!=)))

01:22 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Коротко о главном:
1. Мне 21 год.
2. Я защитил курсовик на 5.
3. Насчёт того, что отсутствие секса не связано с недостатком времени, я был прав.
4. Один из моих друзей вернулся из армии.
5. Всё вроде бы не плохо, правда?
6. Надо что-то с этим делать...

@музыка: Tokyo Police Club - Citizens of tomorrow

04:11 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Я уже ничего не пишу. Мне не хватает терпения, чтобы донести умные мысли до бумаги. Хотя ведь и бумаги никакой нет. Как и умных мыслей, впрочем. Есть клавиатура фирмы Genius, и никчемный набор помпезных клише в моей голове.
А вне этой головы твориться сплошной бардак. Я снова наступил на грабли, на которые год назад пообещал себе не наступать. И хотя в этот раз я, вероятнее всего, увернусь от неизбежного удара, сам факт того, что мне вообще понадобилось уворачиваться от него, уже говорит о том, что я хуже, чем мне бы хотелось быть. Хуже и глупее.
И вот ещё что...у меня есть девушка. Три месяца. Мы не трахаемся уже месяц. Мы просто-напросто не трахаемся.
Я думал это оттого, что у нас не получается найти достаточно времени, но вот сейчас понимаю какой это, в сущности, гон. Дурное дело-то не хитрое, правда? Уж пять минут можно выделить. Просто мы не хотим друг друга по-настоящему. А это плохой знак. Очень плохой. Кто бы что не говорил, без пресловутых пяти минут в день как-то уж совсем тоскливо.
И ещё более тоскливо, когда эта девушка на вопрос "Дорогая, а тебе не доставляет дискомфорт то, что мы уже месяц как не трахаемся?" не долго думая отвечает "Да, вообще, нет! Я хочу гулять". Ну что же...гуляй!
Вот и получается, что ебила я отвратительный, и место мне во главе популярного нынче движения фап-пиратов, где, в общем-то, я давно уже состою. Последний месяц так точно...
Помимо этого, я ещё работаю охранником в магазине детских товаров. Целый день стою на одном месте и ничего не делаю. Я буквально чувствую как тупею. Совсем скоро я окончательно утрачу свою индивидуальность и в итоге превращусь в тупое, жалкое подобие человека, которое живет в формате 2 через 2, выпадая из реальности на время и возвращаясь в неё лишь для того, чтобы смотреть Тайны Смолвиля через интернет и дрочить на Лану Лэнг. А всё почему? Потому что 15 000 рублей в месяц + от дома не далеко.
22 мая мне исполняется 21 год. 24 мая у меня защита курсовой.
Такие дела...
И ещё кое что...
Спасибо тебе, Господи, за Наташу Майнагашеву!

@музыка: Janis Joplin - Summertime

@настроение: Настроения нет.

00:42 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Опять какая-то неразбериха...)

@музыка: The New Pornographers - Sweet Talk, Sweet Talk

@настроение: Опять какая-то неразбериха...)

01:20 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Когда я только начинал играть на гитаре, пределом мечтаний для меня было сыграть Polly. Помню, когда мне это удалось я был вне себя от счастья. Я был крут...
Теперь я могу сыграть Under the bridge. И меня это не устраивает. Я как ненавидел свои руки, так и продолжаю их ненавидеть. Кто-то, возможно, назвал бы это стремлением к совершенству. У меня так не получится. Я называю это своей блядской натурой.
Я замечаю, что задавая людям вопросы, сам же на них и отвечаю. Хреновый, должно быть, я собеседник.
Будучи юношей, я не редко грезил о том, каким замечательным стану писателем. В 14 лет я написал рассказ, который назывался "Сон". Начинался он так: "Очевидно, на этот раз я перенесся очень далеко, потому что люди меня окружавшие были похожи, разве что, на современных бедняков - так скудно они были одеты". А кончался так: "Добрый вечер, дамы и господа! Добро пожаловать на Голгофу! Сегодня у нас в программе распятие Христа..."
Ещё я написал рассказ "Девочка с пистолетом".
Примерно в том же возрасте я прочитал роман "Тени в раю", одного из моих любимых(ныне) писателей, Ремарка. По прочтении я написал стихотворение. Вот оно:

Мотель

Сияющая ночь в надтреснутом фужере,
По грязной простыне расстеленный крахмал,
Испачканный плафон, горящий еле-еле,
И нашей жизни миг, что так безмерно мал.
Кичливой жизни миг, достаточный для счастья,
Поделенный на пять свободы суррогат,
Прошедшего кошмар с разинувшейся пастью,
Грядущего эскиз начертан наугад.

Спокойный стук сердец, звучащих в унисон,
Неясный блеск в глазах, уставших от невзгод,
Заглушенный теплом предсмертный грусти стон,
И дышит страстью твой чуть приоткрытый рот.
Мне хорошо с тобой, ты источаешь свет,
В твоих же волосах спасающая нить.
Мгновение, постой! Тебя прекрасней нет.
Мы будем пить вино, смеяться и любить...

Фиговая получилась заметка. Но, думаю, я могу себе это позволить. В виде исключения.

@музыка: Jackie Greene - I Don't Live In A Dream

@настроение: Пойду-ка я спать. Завтра на работу...

08:55 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
С шутками про вялые стояки, пора, пожалуй, КОНЧАТЬ!!!

@музыка: The Libertines - For Lovers

@настроение: Дожил, блядь!

04:46 

Незаслужено обидели? Заслужи.(с)
Недавно прочитал анекдот про адвокатов. Звучит он так:"Чем отличается адвокат от сома? Знаешь? Один покрыт чешуёй и ползает по дну, собирая падаль, а другой - просто сом"
Вот уже четыре часа как день всех влюбленных. Три из них я провёл с толстым другом, в его, только что отремонтированной, квартире. Мы пили виски и смотрели "Плохой санта". Отличный день. Отличное начало...
Я пытаюсь сосчитать, сколько подобных дней я встретил в одиночестве, и понимаю, что давно уже сбился со счета. Было бы чертовски неплохо встретить хотя бы один из них без штанов, под одеялом, рядом с обнаженной девушкой. Просто так, для разнообразия.
Я не жалуюсь. Мне отлично известно, что происходит с теми, кто ищет спокойных, будничных отношений, лишенных маленьких, но жизнеутверждающих эксцессов, вроде утреннего стояка. Они их находят.
Честно говоря, я заранее не знал, о чём собираюсь писать, и посмотрите - отличная заметка об утреннем стояке. Есть ещё порох в пороховницах...
И раз уж я отважился поднять столь животрепещущую тему, которая(не будем себя обманывать) крайне всех интересует, мне ничего не остается кроме как продолжать своё полупьяное мыслеблудие, до тех пор, пока оно плавно не перетечет в рукоблудие, и, как следствие, сон. Но до этого ещё далеко...
Как-то я сидел в дешевой забегаловке, в которой столы стоят очень близко друг к другу, и подслушивал, как молодая пара выясняет отношения, на повышенных тонах. Сути я не уловил, потому что пришел только под конец представления. Работал...Зато, я видел финальную сцену и сейчас попробую её пересказать.
Парень вскочил со стула, и с видом матёрого альфа-самца, которого не оценили по достоинству, ушел, попутно размахивая руками. А девушка осталась сидеть одна. Это всё. Занавес.
"Послушай, милая, тебе не стоит переживать по поводу этого урода. Я вижу его всего три минуты, и мне уже понятно, что он полный урод. Мне так же понятно, что ты - звезда. Только, прошу тебя, не спрашивай, как я это делаю. Всё что я хочу сказать - он тебя не стоит. Полагаю, когда ваши отношения только зарождались, он это осознавал. Но ты, очевидно, слишком много времени терпела его. И он начал воспринимать тебя как должное. Ну что же...сам дурак. А тебе самое время найти кого-нибудь получше. С более крепкой нервной системой. И уж коль скоро об этом зашла речь, настоятельно рекомендую тебе обратить внимание на парня, сидящего напротив тебя. Он флегматик и похуист весьма стрессоустойчив".
Ну...или что-то типо того...
Эта речь пришла ко мне через четверть часа, в тот момент, когда я искал книжку под названием "Хрен - миф или реальность" для одной бойкой старушенции, увлекающейся, очевидно, народной медициной. Ещё через пять минут меня посетила вторая мысль, не менее идиотская. Если, так или иначе, я застаю мужчину и женщину, проявляющих агрессию по отношению друг к другу, мудаком всегда остаётся парень. Даже если я не знаю в чём дело, и кто виноват, мудаком всегда остаётся парень. Всегда. Интересно, это у всех так?
Сейчас половина пятого утра. Пора завязывать. Думаю над тем, какую мораль следует вынести из всего написанного. Есть варианты...
Сон для меня является следствием рукоблудия; мудаком всегда остается парень; я один в день всех влюбленных и при этом весьма стрессоустойчив; сейчас половина пятого утра и мне пора завязывать...
Пожалуй, последнее для меня наиболее актуально. В остальном, оставляю выбор за читателями, если таковые имеются.
С Днём Святого Валентина!
Ну...или что-то типо того...

@музыка: White Stripes - The Union Forever

Категориальный пи**ец

главная